Manual de sobrevivência do Ogro Moderno Parte I - Como escolher um cabeleireiro

O cão pode fazer parte da história também

Pois bem, nobres Ogros deste meu Brasil varonil. A indústria cosmética avançou muito nos últimos anos. Tenho prá mim a tese de que acompanhou o mesmo ritmo da índústria farmacêutica especializada em medicamentos para disfunção erétil, pois o sujeito já meio gasto pelo tempo não conseguiria arrastar nenhuma mulher para a sua alcova se não cuidasse da estética correto? Entretanto parece que avançou demais a coisa e o que era para ser uma coisa apenas asseada como cabelos e unhas aparadas virou creme, tintura especial para luzes, depilação a laser de barba e outras partes pudendas e o caraleo a quatro.


Saudoso era o tempo em que íamos cortar cabelo no barbeiro juntamente com os nossos pais e avós e admirávamos a destreza com que a navalha do profissional era manipulada no rosto dos nossos avós removendo aquela espuma e deixando a cara dos velhos como bunda de bebê. Hoje, tais profissionais para atender ao novo "público masculino" se escondem sob a alcunha de cabeleireiros. Os barbeiros de confiança hoje em dia são poucos visto que preocupam em te deixar com a cara do vocalista do Restart ou com o cabelinho alça de boquete do Luan Santana. Então vamos as seguinte dicas se você não tem um barbeiro ou cabeleireiro de confiança.



1 - Nunca vá a um Salão com nome moderninho demais. Fuja dos cabeleireiros onde existe o termo "Hair Stylist" por exemplo. Isso é metrossexual ao extremo. Como você vai chegar e admitir que foi a um Hair Stylist"? Vá de preferência a um salão onde a denominação é um sobrenome, como "Salão Ferreira" ou então "Fonseca Cabeleireiros". Isto porque geralmente era a barbearia do Ferreira ou do Fonseca e que para atrair o novo "público masculino" colocam estas alcunhas em seus estabelecimentos.

2 - Os cabeleireiros não podem ser mais bonitos do que você. Caso isso ocorra, será difícil conseguir um corte modelo lenhador que é o nosso estilo. Ele vai querer inventar demais e não vai sair boa coisa. Geralmente um cara bonitinho tá ali prá inventar moda ou reproduzir o corte do Beckham que como nós sabemos no Neymar ficou "lindo"

Quer ficar igual a eles? Tenha muita grana

3 - Cuidado com a leitura em um Salão. Isto é determinante para a escolha de um lugar para aparar as madeixas. Se tiver no revisteiro revistas do tipo Men´s Health ou algo do gênero corra no estilo Run Forrest Run!! Isso reflete a conversa que rola no salão. Conversa de barbearia tem que ser exclusivamente Futebol, Mulher e congêneres. Revistas Sexy ou Playboy acompanhadas de jornais esportivos ou mesmo jornais tipo Super Notícia e Meia Hora valem a estada.

Cortar cabelo na direção pode dar cana!

 Estes são apenas alguns cuidados na hora de se cuidar da lataria, pois você Ogro moderno não quer um cabelinho do Michel Teló emoldurando suas bochechas. Se quiser a conta e risco é sua.

Manual de sobrevivência do Ogro Moderno

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A cada dia vejo prosperar novos produtos e lançamentos para o "público masculino" que vão de depilação em salões especializados até cremes que protegem as luzes do cabelo estilo moicano que fica entre Beckham e Neymar. Além destes produtos e serviços direcionados ao "público masculino" (com aspas por favor) outras coisas vêm me incomodando quando chego a uma loja, restaurante, cabeleireiro, sapateiro, costureira ou alfaiate, e tudo quanto há. Neste mundo cada vez mais metrossexual, cheio de fru-fru e coisa e tal, até uma inocente cerveja com a rapaziada fica parecendo um passeio na Victória Secret de tanta frescura. Abordaremos isto mais adiante, mas o quanto assistimos de cardápios repletos de drink´s do gênero Caipifrutasvermelhas e o caraleo deixa mais distante as breja que fomos consumir ali naquele estabelecimento. Não bastasse isso o garçon, cada vez mais treinado para atender as novas demandas de mercado, pergunta se quer com açucar ou adoçante. Aí é o fim!! Tira o tubo que eu quero morrer!! Imagina a cena: o sujeito com aquela camisa lacoste e aquele corte de cabelo coxinha pedindo uma caipifrutasvermelhas com adoçante.

Pensando neste novo habitat o qual nós Ogros modernos temos que conviver diuturnamente elaboramos este manual de sobrevivência para que você, nobre lenhador sentimental se sinta tranquilo e sereno em seu dia-a-dia.