A little gift

A little gift...

Click below to see what Eduardo Dias has given you:

http://soccerin.com/?1c04c27542new

P.S. This is a safe and innocent gift that Eduardo Dias chose for you on SoccerIn.

SoccerIn

Este email foi enviado para dias.eduardo.bluetrain@blogger.com em 2013-10-30 pelo SoccerIn. Por favor, não respondas a este email porque não temos capacidade para responder às mensagens enviadas para este endereço. Se NÃO queres receber este tipo de emails, segue este link: http://soccerin.com/me/settings/deactivate/?d=Clube Atlético Mineiro

Manual de sobrevivência do Ogro Moderno Parte I - Como escolher um cabeleireiro

O cão pode fazer parte da história também

Pois bem, nobres Ogros deste meu Brasil varonil. A indústria cosmética avançou muito nos últimos anos. Tenho prá mim a tese de que acompanhou o mesmo ritmo da índústria farmacêutica especializada em medicamentos para disfunção erétil, pois o sujeito já meio gasto pelo tempo não conseguiria arrastar nenhuma mulher para a sua alcova se não cuidasse da estética correto? Entretanto parece que avançou demais a coisa e o que era para ser uma coisa apenas asseada como cabelos e unhas aparadas virou creme, tintura especial para luzes, depilação a laser de barba e outras partes pudendas e o caraleo a quatro.


Saudoso era o tempo em que íamos cortar cabelo no barbeiro juntamente com os nossos pais e avós e admirávamos a destreza com que a navalha do profissional era manipulada no rosto dos nossos avós removendo aquela espuma e deixando a cara dos velhos como bunda de bebê. Hoje, tais profissionais para atender ao novo "público masculino" se escondem sob a alcunha de cabeleireiros. Os barbeiros de confiança hoje em dia são poucos visto que preocupam em te deixar com a cara do vocalista do Restart ou com o cabelinho alça de boquete do Luan Santana. Então vamos as seguinte dicas se você não tem um barbeiro ou cabeleireiro de confiança.



1 - Nunca vá a um Salão com nome moderninho demais. Fuja dos cabeleireiros onde existe o termo "Hair Stylist" por exemplo. Isso é metrossexual ao extremo. Como você vai chegar e admitir que foi a um Hair Stylist"? Vá de preferência a um salão onde a denominação é um sobrenome, como "Salão Ferreira" ou então "Fonseca Cabeleireiros". Isto porque geralmente era a barbearia do Ferreira ou do Fonseca e que para atrair o novo "público masculino" colocam estas alcunhas em seus estabelecimentos.

2 - Os cabeleireiros não podem ser mais bonitos do que você. Caso isso ocorra, será difícil conseguir um corte modelo lenhador que é o nosso estilo. Ele vai querer inventar demais e não vai sair boa coisa. Geralmente um cara bonitinho tá ali prá inventar moda ou reproduzir o corte do Beckham que como nós sabemos no Neymar ficou "lindo"

Quer ficar igual a eles? Tenha muita grana

3 - Cuidado com a leitura em um Salão. Isto é determinante para a escolha de um lugar para aparar as madeixas. Se tiver no revisteiro revistas do tipo Men´s Health ou algo do gênero corra no estilo Run Forrest Run!! Isso reflete a conversa que rola no salão. Conversa de barbearia tem que ser exclusivamente Futebol, Mulher e congêneres. Revistas Sexy ou Playboy acompanhadas de jornais esportivos ou mesmo jornais tipo Super Notícia e Meia Hora valem a estada.

Cortar cabelo na direção pode dar cana!

 Estes são apenas alguns cuidados na hora de se cuidar da lataria, pois você Ogro moderno não quer um cabelinho do Michel Teló emoldurando suas bochechas. Se quiser a conta e risco é sua.

Manual de sobrevivência do Ogro Moderno

Join us!!

A cada dia vejo prosperar novos produtos e lançamentos para o "público masculino" que vão de depilação em salões especializados até cremes que protegem as luzes do cabelo estilo moicano que fica entre Beckham e Neymar. Além destes produtos e serviços direcionados ao "público masculino" (com aspas por favor) outras coisas vêm me incomodando quando chego a uma loja, restaurante, cabeleireiro, sapateiro, costureira ou alfaiate, e tudo quanto há. Neste mundo cada vez mais metrossexual, cheio de fru-fru e coisa e tal, até uma inocente cerveja com a rapaziada fica parecendo um passeio na Victória Secret de tanta frescura. Abordaremos isto mais adiante, mas o quanto assistimos de cardápios repletos de drink´s do gênero Caipifrutasvermelhas e o caraleo deixa mais distante as breja que fomos consumir ali naquele estabelecimento. Não bastasse isso o garçon, cada vez mais treinado para atender as novas demandas de mercado, pergunta se quer com açucar ou adoçante. Aí é o fim!! Tira o tubo que eu quero morrer!! Imagina a cena: o sujeito com aquela camisa lacoste e aquele corte de cabelo coxinha pedindo uma caipifrutasvermelhas com adoçante.

Pensando neste novo habitat o qual nós Ogros modernos temos que conviver diuturnamente elaboramos este manual de sobrevivência para que você, nobre lenhador sentimental se sinta tranquilo e sereno em seu dia-a-dia.

Precisa dizer mais alguma coisa?

Muitos reclamam que um dia as cidades irão parar. Sim irão parar se apenas, e só apenas olharmos para os nossos próprios umbigos e cada qual sair pela manhã em seu bólido com cerca de uma tonelada expelindo gases tóxicos para trasportar apenas uma pessoa de cerca de 70 kg.

Reclamam que o transporte público é ineficiente e que não atende a sua exigência. Tudo bem, mas quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha? Todo mundo sai com seu carrão porque o transporte público é ineficiente ou é ineficiente porque todo mundo sai com seu carrão e as ruas ficam todas lotadas dividindo espaço com os ônibus? Ninguém quer ir de bicicleta, pois vai pegar mal e além do mais não existem bicicletários (o que é isso?) para o cidadão estacioná-la.

São vários os problemas e soluções mirabolantes são criadas a cada dia mas em efeitos práticos na nossa sociedade não podem ser notados devido a nossa capacidade de enxergar apenas o que queremos. Os bólidos hoje em dia são extensões de nosso ego, isso para não dizer as pernas e algo mais..

Fui..

A sensação de que tem mas acabou...

Camaradas amigos meus!

Não fala mas tem headphone, toca-fitas e porta mala

Conclamo os que sem nunca serem, foram destituídos, os que jamais entraram e já foram escurraçados, os que sem ao menos sentarem no banquinho improvisado à mesa do jantar não viveram a pão e água. A sarjeta moral dos que não foram e a ferrugem que corrói os fuscas vermelhos ano 69 que não falam pois se falassem poderiam expressar a sua tristeza para com o dono que nunca cuidou do fundo.




 Essa Legião que vive a sombra de um lugar vazio, ouvindo The Smiths domingo à noite, pensando naquele dia que foi bom e que corre o risco de nunca voltar mais..

Então, onde vou agora?

 

Exigimos um direito de sobreviver em melhores condições nos corações alheios. Aqueles que tiveram seu coração soterrado e ficaram desalojados perambulando de bar em bar..

 Como diria o poetinha em seu explêndido Soneto do Corifeu:

São demais os perigos desta vida
Pra quem tem paixão
Principalmente, quando uma lua chega de repente
E se deixa no céu como esquecida

E se ao luar que atua desvairado
Vem se unir uma música qualquer
Aí então é preciso ter cuidado
Porque deve andar perto uma mulher

Deve andar perto uma mulher que é feita
De música, luar e sentimento
Que a vida não quer de tão perfeita

Uma mulher que é como a própria lua
Tão linda, que só espalha sofrimento
Tão cheia de pudor que vive nua 

Acho que foi de uma felicidade imensa esse escrito... a paixão é perigosa, mas quem não quer viver perigosamente pode desistir porque não está vivendo mais..

Fui.. 

Sobre Casamentos, Perfumes e Peter Frampton

"Is that Peter 'Fuckin' Frampton?"

Parafraseando Rob Gordon (Jonh Cusack) do filme Alta Fidelidade (2000) do diretor Stephen Frears começo este texto, pois refleti muito sobre as cerimônias de casamento que me remetem sempre a este trecho do filme. Rob Gordon depois de levar um pé na bunda de sua namorada Laura passa a frente de um pub onde Marie de Salle (Lisa Bonet) canta "Baby, I Love your way" de Peter Frampton. Rob odeia esta música mas assim mesmo entra e encontra com seus dois amigos Barry e Dick (que por sinal odeiam também Peter Frampton) mas ficam encantados com Marie.

Adorei sua música.. o que você toca?

Barry diz: Eu sempre quis namorar com uma cantora
Rob responde: Eu sempre quis viver com uma cantora.
Rob em seguida diz: eu não gosto desta música mas agora até gosto dela....

Aqui não vendemos CD´s ok?

Rob insiste em não crescer assim como muito de nós. É dono de uma loja onde só se vendem os discos de vinil, CD´s não entram lá. Rob, Barry e Dick passam os dias criando listas de músicas para cada ocasião. E a vida passa.



Bem, me pergunte agora, o que tem a ver com casamentos e perfumes.. Quando recebemos um convite de casamento, pensamos logo: que saco, se formos padrinhos então ter que chegar mais cedo, protocolos e tudo mais.. criamos alguma desculpa para não ir ou no máximo chegar no decorrer da cerimônia e pegar a festa que é a parte boa da história. Aí chega o dia do seu amigo(a) entrar no rol daqueles que empunham as alianças. Você ao invés de ouvir Peter Frampton, escuta aquele playlist conhecido de músicas de casamento e logo pensa: detesto esta música e essa e também mais esta..

E aí? Encara esta cerimônia?

Mas ao assistir a cerimônia, lembra do seu brother nas bebedeiras da vida e agora enfim tomando rumo na vida, daquela sua amiga que te salvou de passar vexame naquela festa da faculdade virando uma senhora de respeito e mais um turbilhão de pensamentos vêm a tona da amizade de você para com aquele que está celebrando seu matrimônio.

Quando rola o playlist do casamento você assim como Rob quando ouve Peter Frampton pensa: Até que gosto desta música apesar dela ser baranga, batida, etc. e tal... (Mas bem que seria interessante ouvir um AC/DC, Iggy Pop ou outra coisa mais animada).

Consumada a cerimônia, aquela profusão de perfumes vêm a tona através de abraços em todo mundo, desde aquela tia velha que deixa um frasco de perfume no seu cangote até aquela amiga em comum gostosona (amigas gostosonas são sempre cheirosas) onde por alguns segundos você se embriaga com o perfume no cangote dela..

Por fim, depois desta experiência sensorial, nada mais resta a você dizer: Eu sempre quis casar, até que não gostava disso mas até que agora gosto e seus brothers concordarão com você.. Até chegar o outro convite! :)
Fui.

Você deveria olhar mais a sua caixa de SPAM´s

É sério!

Quando digo isso porque vejo na riqueza cultural da caixa de SPAM uma coisa nobre. Os caras querem te ajudar de fato, se você na sua caixa de entrada recebe aqueles pulhas virtuais que te enchem o saco com a mesma menininha desaparecida há mais de 20 anos e que hoje deve ver suas fotos circulando na rede volta e meia, o famoso telefone celular que você vai ganhar da Sony ou da Nokia, isso tirando os PPS de auto-ajuda que dão a famosa receita de bolo para você ser feliz.

Não desmerecendo os caras da Caixa de Entrada, a caixa de SPAM é bem mais interessante. Em primeiro lugar querem que eu me dê bem com a mulherada me vendendo Viagra ou mesmo oferecendo um apetrecho para aumentar o tamanho do meu amigo aqui. Mas estes dois agradeço pois estou satisfeito com o que tenho. Também querem que eu fico calminho, me chegou um vendendo Codeína, que acho que é um opióide. Bacana mas vou de Maracujá mesmo.

Até um ingresso para o Show do Luan Santana me mandaram. Antes que pensem que comemorei, eu encaminhei para uma colega que gosta. Nem sei o que o garoto canta mas dispenso. Bem, como podem notar estes caras são pragmáticos, resolvem seu problema na hora. Tem todas as respostas para você. É o caminho mais fácil para tudo e não o da ilusão que nos enchemos todos os dias em nossas caixas de entrada com e-mails de auto-ajuda, orações, piadinhas tolas, aquelas discussões profícuas que não dão nada.

Mas quem está certo? Optar pelo caminho mais fácil? Pragmático? Ou ir pelo mundo da ilusão, das auto-ajudas nossas de cada dia. É interessante o canto da sereia da caixa de SPAM, mas ela é um retrato da nossa vida real. Queremos tudo ao mesmo tempo agora. Ser bem dotado, não broxar nunca, ainda assim calmo, assistir ao show do Luan Santana com um Rolex e depois de ler o guia do orgasmo feminino fazer aquela loira da foto que veio para você a mulher mais feliz do mundo.. Fora outras coisa que não lembro aqui agora. porque hoje a riqueza da minha caixa de SPAM se resume a isto. Por querer tentar isso tudo a gente se ferra. Um simples vírus no mundo virtual é comparado a uma frustração sem precedentes no mundo real.

Nós somos o retrato daquela caixinha de SPAM´s que sempre nos acompanha, ou seja, aquilo é o que queremos ser. A vida da Caixa de Entrada parece ser monótona mas ela é a verdadeira. O ideal acho que seria misturar um pouco as duas.. coloque mensagens melosas como SPAM´s e algumas bem hardcore deixe entrar na sua vida da Caixa de Entrada. Assim você sai desta vidinha mais ou menos, viva intensamente alguma coisa, nem que para isso você corra perigo.

Fui...